Linus Torvalds или Chuck Norris

Linus Torvalds
11
Нейтральная
сторона
4
Chuck Norris
20
Эксперт в размножении пингвинов
Прежде чем писать комментарии или выбрать сторону вы должны авторизироваться!
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

27-09-2010 23:04 0

И не только в размножении... Он просто умеет их готовить!

0 комментариев
28-09-2010 06:09 +1

* Линус Торвальдс начал использвать GNOME [1], восстановив тем самым Баланс Оконных Окружений, нарушенный переходом Qt в расово верную LGPL [2];

* Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;

* Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чака Норриса[2]

* Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0[3];

* Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;

* Линус Торвальдс умеет делить на ноль;

* Линус Торвальдс уже запускал Линукс на своих швейной машинке и тостере;

* Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;

* Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;

* Линус Торвальдс не спит - он хачит мысленно получает MD5-хешсумму вселенной;

* Линус Торвальдс служил в армии;

* Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat и только через банкоматы на улицах;

* Линус Торвальдс играет в 3D-игры, мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;

* Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю; теперь Морфеус всем пытается её впарить;

* Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился в Линусе Торвальдсе;

* Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;

* Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;

* Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;

* Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;

* Линус Торвальдс не страдает зависимостями;

* Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;

* Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;Ooops, это о Чаке Норрисе...

* Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права администратора на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;

* Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;

* Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно в любой момент процессорного времени (мысленно "break") - просто ему нравятся бесконечности;

* Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;

* Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем −20;

* Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;

* Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;

* Линус Торвальдс может установить Линукс даже на дохлого барсука;[3][4]

* Линус Торвальдс не создает резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;

* Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;

* Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;

* Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс;

* Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'mv /tmp/ms /dev/null', и всё;

* Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий, нежели любой root;

* Линус Торвальдс - эксперт в размножении пингвинов[5][6];

* На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1;

* На компьютере Линуса Торвальдса есть /dev/everything, откуда он может читать то, что другие отправляют в /dev/null

* Линус Торвальдс пересадил Чака Норриса на Линукс.

* Линус Торвальдс женат на многократной чемпионке Финляндии по карате.

* Линус Торвальдс написал ядро Windows Vista чтобы приблизить вендекапец.

* Во время рождения Линус Торвальдс сам монтировал себе руки и ноги.

* Линус Торвальдс помнит, что мозжечок Вассермана - универсальный бэкап-сервер. Поэтому когда-то подсадил того на Mandriv'у.

* Когда Линусу Торвальдсу скучно, он роняет Сервер Пентагона и Белого Дома. При помощи всё того же уличного банкомата.

(lukomore)

1 комментарий
Morbus 28-09-2010 06:49 0

nCdy, уныленько как-то(

27-09-2010 22:53 +1

Анна Семенович. При её виде все бесконочно раз считают до двух. В нейтрал!

0 комментариев
27-09-2010 23:58 0

Да как можно сравнивать спасителя человечества с основателем секты красноглазых пингвинов?

Уж лучше бы с ВВП сравнивали narodna.pravda.com.ua/fun/4a2782e4da3ab/

0 комментариев
28-09-2010 00:10 +3

Детство Чака

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно

Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

0 комментариев
28-09-2010 06:28 0

Ученые подсчитали, что энергия выделившаяся при большом взрыве, равна 1 УЧННР

1 комментарий
Morbus 28-09-2010 06:48 0

Pricelesss, Приблизительно равна)

28-09-2010 08:54 +2

Когда в детстве чак упал с балкона,кровь пошла не у него,а у асфальта

3 комментария
Morbus 28-09-2010 14:48 0

Repo, Когда Чак сдает кровь, анестезию делают врачам.

Eevee 28-09-2010 18:50 +1

Morbus, Чтобы сдать кровь, Чак Норрис просит пистолет и ведерко.

Morbus 28-09-2010 19:11 0

Eevee, У Чака есть магазин. В нем он продает боль по невероятным ценам.

29-09-2010 10:17 0

Однажды Чак пошёл в супермаркет и купил... его!

0 комментариев
03-10-2010 16:44 0

Второй уныл, но Брюс Ли круче Чака, да-да!

0 комментариев
04-10-2010 15:04 0

Это Чак Норрис создал Бога.

3 комментария
Morbus 04-10-2010 16:40 0

Semia, Когда бог сказал "да будет свет" Чак ответил "скажи пожалуйста."

Semia 04-10-2010 18:16 +1

Semia, Чак Норрис не верит в Бога, это Бог верит в него)))

Semia 04-10-2010 18:17 0

Semia, Кто был до Бога? Кто его создал? Это был Чак! Он зачал его в самом себе!

04-10-2010 19:17 +1

Чак уступает место в общественном транспорте пожилым людям, инвалидам и женщинам с детьми. Но эти места в транспорте сбрасывают их, уступая место Чаку.

0 комментариев
30-12-2011 16:31 0

Чак победит, потому что он Чак

0 комментариев